I quattro passi
Dipendenza in famiglia, cosa fare?
Affrontare la tossicodipendenza di una persona cara è un’esperienza estremamente difficile, lunga e faticosa, un vero e proprio labirinto emotivo e pratico che può lasciare le famiglie disorientate e sole. Per questo motivo, i nostri esperti hanno delineato un percorso in quattro passi: una guida strutturata per offrire supporto concreto alle famiglie che si trovano ad affrontare questa realtà.
Questo percorso non è una soluzione rapida, ma una road map dettagliata progettata per fornire gli strumenti, le conoscenze e il sostegno emotivo necessari per affrontare ogni fase della tossicodipendenza. È un cammino che richiede impegno e fiducia e, soprattutto, la consapevolezza che avere al proprio fianco un esperto qualificato è la chiave fondamentale per la riuscita. Un professionista può fare la differenza, offrendo una guida personalizzata, strategie efficaci e un punto di riferimento solido in un momento di grande vulnerabilità.
I quattro passi per ricominciare a sperare
1. Capire cosa sta succedendo
Spesso è il punto più difficile. Perché è pieno di dubbi, di sensi di colpa, di domande cui nessuno risponde.
“Sta solo attraversando un brutto momento?”
“Mi sto facendo un film?”
“O è davvero qualcosa di serio?”
Non sei paranoico
In questi momenti, molte famiglie iniziano a:
- ispezionare il cellulare
- cercare prove in casa
- leggere tutto quello che trovano online
- fare promesse o minacce
È un modo per cercare di riprendere il controllo. Ma spesso il risultato è l’opposto: ti logori e il familiare tossicodipendente si chiude ancora di più.
I segnali che spesso precedono tutto:
- cambio improvviso di umore, apatia o aggressività
- chiusura in sé, isolamento da amici o famiglia
- richieste strane o continue di soldi
- oggetti che non riconosci, odori insoliti
- bugie piccole, ma continue
- cose che spariscono in casa
Non serve sapere esattamente cosa sta usando, o se lo sta facendo davvero.
Quello che conta è non ignorare il dubbio.
Cosa non è la dipendenza
- Non è una debolezza.
- Non è una questione di volontà.
- Non è colpa dei genitori.
Cos’è davvero
È una forma di sofferenza che prende la strada sbagliata per cercare un sollievo.
Una specie di anestesia emotiva. Chi fa uso di sostanze spesso non vuole sentirsi com’è. E allora spegne tutto, anche a costo di distruggersi. Non lo fa per farti del male. Ma può farlo lo stesso. Tu puoi iniziare a capire prima di intervenire.
Perché questo passo è così importante
Perché se non capisci cosa stai affrontando, rischi di rispondere nel modo sbagliato. Con rabbia, con panico, con il bisogno di controllare tutto. È normale. Ma non funziona. Il primo vero aiuto che puoi dare è guardare la situazione in faccia, senza filtri e senza vergogna. Solo così potrai iniziare a fare scelte che aiutano davvero.
2. Non agire da soli
Quando scopri o inizi a sospettare che c’è un problema di dipendenza, l’istinto è fare qualcosa subito.
Parlarne. Scuotere. Controllare. Mettere limiti. Risolvere.
È comprensibile. Sei un genitore, un partner, un fratello. E vuoi proteggere chi ami.
Ma questa è una battaglia che non si vince da soli.
Non perché tu non sia forte abbastanza. Perché nessuno lo è.
Non devi diventare psicologo, detective e salvatore
La dipendenza non è sempre visibile. A volte si nasconde dietro atteggiamenti che sembrano solo “da adolescenti” o “da stressati”. Ma se dentro di te suona un campanello di allarme, ascoltalo.
Fatti accompagnare
Hai bisogno di qualcuno che sappia leggere la situazione con uno sguardo esterno, professionale, equilibrato:
- un educatore
- uno psicologo specializzato
- un operatore di un centro per le dipendenze
- oppure uno psicologo online della nostra Fondazione
Basta una telefonata per iniziare a vedere le cose con più chiarezza.
“Ma se lui/lei non vuole venire con me?”
Va bene lo stesso.
Molti percorsi iniziano proprio così: con un familiare che chiede aiuto da solo.
E funziona. Perché se cambi tu — se impari a guardare, a reagire, a tenere il punto — anche l’altro inizia, piano piano, a sentire qualcosa di diverso.
Attenzione a chi ti dà “ricette facili”
Ci saranno amici, colleghi, parenti pronti a dirti:
“Smettila di coprirlo!”
“Mandalo in comunità e butta la chiave!”
“Lascialo stare, si sistemerà da solo!”
Quasi mai è utile. Ognuno ha la sua storia. Ogni caso è diverso.
Non serve un consiglio qualunque. Serve un accompagnamento vero.
Cosa puoi fare, subito
- parla con un esperto
- fallo per te, non per l’altro
- non prendere decisioni drastiche da solo (espulsioni, denunce, ricatti)
- cerca alleanze: con altri familiari, con i servizi, con chi ha già avuto esperienze di tossicodipendenza
- togli il peso dalle tue spalle. Non sei tu che devi sapere tutto, fare tutto, risolvere tutto
Chiedere aiuto non è debolezza. È il primo atto di lucidità e di amore.
3. Agire in modo utile
Quando capisci che qualcosa non va, ti viene naturale fare. Ma fare tanto non significa fare bene.
E a volte, nella fretta di “fare qualcosa”, si rischia di peggiorare la situazione senza volerlo.
Ci sono azioni che sembrano d’aiuto e invece alimentano la dipendenza.
E ci sono piccoli gesti che sembrano insignificanti ma possono diventare semi di cambiamento.
Le reazioni più comuni — e perché non funzionano
Controllare tutto. Leggere messaggi, frugare in camera, chiedere “dove sei?” ogni ora.
Ti fa sentire al comando, ma l’altro si chiude ancora di più.
Minacciare o implorare. “Se non smetti ti butto fuori” oppure “Ti prego, fallo per me”.
La prima crea guerra. La seconda crea colpa. Nessuna delle due aiuta davvero.
Dare soldi, anche per “cose giuste” (il treno, il telefono, una pizza).
Se c’è dipendenza, i soldi finiscono quasi sempre lì.
Farsi in quattro per risolvere ogni problema.
Così il tossicodipendente non sente mai le conseguenze delle sue azioni.
Invece, cosa aiuta davvero?
1. Sii chiaro, ma senza giudicare
Usa parole semplici, vere, senza puntare il dito.
“Mi preoccupo quando ti vedo così.”
“Sento che c’è qualcosa che non riesco più a capire.”
Evita frasi tipo:
“Sei un disastro”, “Non combinerai mai niente”.
2. Metti dei limiti, ma con coerenza
Dire “no” non è punire. È proteggere. È dire:
“Io ti voglio bene, ma non posso accettare tutto.”
Anche se protesta. Anche se ti fa sentire in colpa. Un no detto con amore è molto più utile di mille spiegazioni.
3. Agisci sul contesto, non sulla persona
Tu non puoi “cambiare” l’altro. Ma puoi cambiare l’ambiente attorno:
- rimuovere le condizioni che favoriscono l’uso di sostanze (accesso ai soldi, credere alle coperture, accettare le bugie)
- creare un clima in cui chi sbaglia senta le conseguenze, ma anche la possibilità di rialzarsi
4. Prenditi tempo prima di decidere
Se stai valutando una scelta difficile (una denuncia, un allontanamento, una comunità) non decidere di impulso.
Parlane con qualcuno. Valuta bene. Ogni decisione ha il suo tempo.
In sintesi
Non c’è una formula univoca. Ma, se possiamo darti un’indicazione riassuntiva, è questa:
Sii presente, non invadente. Sii fermo, non aggressivo. Sii lucido, non disperato.
Agire in modo utile non significa fare tanto. Significa fare poco ma nel modo giusto.
4. Mettersi in sicurezza prima di aiutare
C’è una cosa che tante famiglie imparano troppo tardi: se ti consumi per aiutare l’altro, alla fine si bruciano entrambi.
Quando vivi accanto a una persona che ha una dipendenza, la tentazione è quella di mettere tutto e tutti in secondo piano, te compreso.
Ma la verità è che se crolli tu, non puoi più aiutare nessuno.
Aiutare non vuol dire sacrificarsi fino all’osso
Non sei obbligato a:
- essere sempre disponibile
- rispondere a ogni chiamata notturna
- risolvere ogni crisi
- giustificare ogni comportamento
- reggere tutto da solo
Non sei una diga. Sei un essere umano.
E il primo atto di vero aiuto — per l’altro e per te — è metterti in sicurezza.
Sicurezza significa 3 cose:
1. Fisica
Se in casa ci sono situazioni di pericolo (aggressività, oggetti rotti, minacce), non aspettare che la situazione degeneri.
Chiedi supporto. Parla con un operatore. Valuta un allontanamento temporaneo.
Proteggere gli altri familiari (soprattutto bambini) viene prima di tutto.
2. Emotiva
Vivere nell’incertezza, nella rabbia, nella delusione continua, logora.
Serve uno spazio per sfogarsi. Per piangere, urlare, ricostruire.
Che sia un terapeuta, un gruppo per familiari, o qualcuno della Fondazione, cercati uno spazio solo tuo.
3. Mentale
Chi vive accanto a una persona dipendente si convince, piano piano, di essere inadeguato. O di dover “tenere tutto insieme”.
No. Tu non devi salvare nessuno.
Tu devi restare lucido. Restare presente. Restare in piedi.
“Ma è mio figlio, come faccio a pensare a me?”
Proprio perché è tuo figlio. O tuo partner. O tuo fratello.
Pensaci come in aereo, quando danno le istruzioni di sicurezza:
“In caso di emergenza, indossa prima la mascherina tu — e solo dopo aiutare gli altri.”
Perché se ti manca l’aria, non puoi aiutare nessuno.
Se tu ti rompi, chi resta in piedi per reggere quel filo sottile che tiene ancora aperta una possibilità?
Proteggere te stesso non è abbandonare. È renderti capace di esserci, davvero.
È l’opposto dell’egoismo: è costruire le condizioni per poter reggere il dolore… senza soccombere.
Rimetterti al centro non è egoismo. È strategia.
È il gesto più profondo che puoi fare per costruire una speranza vera.
Inizia da una piccola cosa:
- un’ora alla settimana per te
- un gruppo di auto-mutuo aiuto
- un’amica con cui parlare
- un terapeuta che ti accompagni
Basta uno spazio dove non si parli solo di lui. O di lei. O del problema. Ma di te.
Mettersi in sicurezza non è allontanarsi. È trovare un modo per restare vicino… senza affondare insieme.